Последние свежие новости в России и мире

Разумеется, там нас обучат о химическом отличии между полами, о законности брака. Может быть, там человек прочел несколько сердечных историй из 19 столетия, со неясным содержанием, о том каким не надо быть. Но в случае если доходит дело до настоящих перемен в главных объектах отношений, мы лишены четких предписаний… либо что еще хуже, нам предоставляют рекомендации из женских журналов.
Да, это способ опытов и погрешностей, что-нибудь вида проезжую часть осилит идущий. Но в случае если вы похожи на абсолютное большинство людей, на вашем пути будут преимущественно ошибки.
Одна сторона неприятности заключается в том, что очень много вредоносных зависимостей в отношениях между людьми, считаются частью нашей культуры. Все мы грезим о любовной любви. Вы знаете, какой она бывает разительной и иррациональной, и как без проблем она может развалиться, как дорогая фарфоровая ваза, покинутая о стенку. Как временами полезность и расчет могут стать выше чистосердечных эмоций. Мужчины и девушки растут по социальной стремянке. Так что, наши компаньоны, довольно часто оценивают друг дружку, скорее всего как какой-нибудь вещественный актив, а не как кого-то кто должен бы предоставить им внешнюю моральную поддержку.
Абсолютное большинство добавочной литературы на данную тему, не приносит никакой пользы, будто бы там описываются парень и девушка с различных планет либо все слишком обобщается. Также для многих среди нас, наши мать и отец не были самыми лучшими примерами тут.
К великой радости, в наши дни проведено очень много эмоциональных исследовательских работ, среди пар, хранящих здоровые и успешные отношения на протяжении нескольких десятков лет. И были определены определенные основы, которые эти пары пытаются избежать. Об этих принципах огромная часть людей, не знает. Действительно некоторые из этих принципов кардинально различаются от того, что общеизвестно романтичным либо даже обычным в отношениях.
Ниже даны 6 часто встречающихся примеров неверного действия в отношениях между людьми. Эти детали, имеющиеся в наших отношениях, много пар полагают вполне крепкими и обычными, впрочем действительно они готовы убить все, чем вы дорожите.
1. Отношения, при которых проводится счет.
Что это такое: Когда человек, с которым вы встречаетесь, продолжает обвинять вас за предыдущие ошибки, которые вы однажды пропустили в ваших отношениях. Если оба относятся к данному, так что, то их связь преобразуется в «битву показателей», когда любой будет отмечать то, кто больше опростофилился на протяжении некоторого времени.
Вы вели себя, как конь на 28 день рождения Жанны, который был еще в 2010 году. И это до сегодняшнего дня может разбить вашу жизнь. Отчего? Потому, что не проходит и недели, чтобы она не заявила вам про это. Ошибочно.
Отчего это рискованно: потому, что «битва показателей» с течением времени развивается, и оба все меньше будут в общих отношениях, напоминать друг дружке о прошлых оплошностях, при этом стараясь оправдывать собственное текущее напрасное действие. Это хуже вдвойне. Вы не только лишь не решаете неприятности настоящего, но также и полностью даете понять собственному спутнику жизни неприятность прошлых погрешностей.
Если это продлится довольно продолжительно, наконец, оба компаньона только потеряют огромную часть энергии, стараясь обосновать, что они сравнивая с собственным компаньоном менее виноваты, вместо того, чтобы действительно решать нынешние неприятности. Люди теряют собственное время и энергию, чтобы быть менее ужасным сравнивая с собственным компаньоном, вместо того, чтобы предпринять попытку больше подходить друг к дружке.
Что вам необходимо делать вместо этого: вы должны решать эти вопросы вместе. Если кто-то из вас продолжает изменять иного, то это логично постоянная неприятность. Если она была сконфужена в 2010 году, и вы переступаете ее в настоящее время в 2013, делая ее жизнь грустной, то это далеко не имеет ничего совместного с любовью, и вам необходимо просто разлучиться. В случае если вы правдивы вместе, вам нужно забыть ошибки прошлого, и жить реальным.
Вы должны сказать, что подбирая собственного компаньона, вы выбираете его подобным, какой он есть, невзирая на его предыдущие не успешные действия и действия. Если вы не согласны с данным, то, в конце концов, вы в какой-то момент проститесь. Если вас что-нибудь тревожило годом ранее, вам необходимо забыть про это.
2. Применение намеков и иная инертная злости.
Что это такое: Это когда вместо того, чтобы открыто сообщить собственную идея либо сообщить о собственном стремлении, ваш компаньон, старается направить вас в верном направлении, чтобы вы узнали это собственноручно. Вместо того, чтобы сообщить, что вас на самом деле тревожит, вы находите любые придирчивые методы, чтобы наклонить его сделать то, что вы желаете. Если он этого не сделает, вы будете вправе думать себя обиженной, и можете затем на это сетовать.
Отчего это слабо: потому, что это демонстрирует, что вас двоих не организует открытое и четкое общение вместе. У человека нет абсолютно никаких причин быть пассивно-агрессивным, если он ощущает себя в безопасности выражать любое собственное возмущение либо что-нибудь не хорошее, однако, все-таки, нужное к рассмотрению, потому, что если это далеко не рассмотреть, то это может воспрепятствовать обоюдным отношениям. У человека никогда в жизни не будет необходимость выражать собственные стремления в качестве «подсказки», если он будет ощущать , что его не осудят либо не подвергнут критике за прямоту.
Что вам необходимо делать вместо того, чтобы делать намеки: поведайте о собственных эмоциях и желаниях открыто. И дайте осознать собственному спутнику жизни, что он не обязательно должен делать то, что вы желаете, однако что вы хотели бы иметь его помощь. Если ваш компаньон вас обожает, то он всегда согласится предоставить вам то, что вы желаете получить.
3. Придерживать отличные отношения в заложниках
Что это такое: это когда у одного человека есть предлог для критики иного, и он шантажирует его этим, грозя отличным отношениям в общем. К примеру, если кому-то представилось, что другой компаньон был с ним бездушен, и вместо того, чтобы сообщить: «Я ощущаю, что ты временами водишь себя холодно», он говорит: «Я не могу встречаться с человеком, который прохладно ко мне относится».
Отчего это слабо: это чувствительный принуждение и это выполняет тон не нужной драмы. Любое небольшое отличие на протяжении отношений, воспринимается как упадок. Важно в отношениях между людьми понимать, что отрицательные идеи и ощущения могут быть высказаны без опасности для самих отношений. Иначе люди будут уничтожать собственные настоящие идеи и ощущения, что может привести к сомнению и манипуляциям.
Что вам нужно делать вместо этого: это прекрасно, когда вы сорваны вашим компаньоном либо вам что-нибудь в нем не по нраву. Это говорит о том, что вы хороший человек. Осмыслите, что понимать человека, как достоинство и предпочитать его – это далеко не одна вещь. Кто-то вполне может быть абсолютен с кем-то, а не со всеми . Кто-то вполне может быть беспрекословно верен собственному компаньону , но в другое время, он вполне может быть раздражен либо возмущен собственным компаньоном. Если 2 компаньона готовы установить обратную зависимость, и протянуть критику в отношении друг дружку, без неодобрения и шантажа, это закрепит их тяготение друг к дружке в длительной возможности.
4. Винить вашего компаньона, если у вас ужасное расположение духа.
Что это такое: предположим у вас был плохой день, но ваш компаньон не довольно вам симпатизирует и вы не ощущаете его помощь. Она на протяжении всего дня бездельничала по телефонному номеру с собственными сослуживцами. Она отвлеклась, когда вы ее поцеловали. Но вы бы планировали просто находиться совместно дома и смотреть кино вчера днем, либо сходить в гости к вашим товарищам. Однако она далеко от вас, в любом случае, вам так представляется.
Так что, вы наваливаетесь на собственного компаньона, осуждая его в нечувствительности и черствости по отношению к вам. У вас был плохой день, но ваш компаньон ни в чем вам не помог. Разумеется, вы не должны требовать его про это, но он обязан сам понимать, что у вас был плохой день, и сделать все, чтобы вы ощутили себя лучше. Откуда ваш компаньон мог выяснить о вашем шелудивом расположении духа? Он обязан был осознать это из вашего телефонного диалога.
Отчего это слабо: винить наших компаньонов за наше ужасное расположение духа – это узкая конфигурация эгоизма. Когда вы создаете такой факт, что будто бы ваш компаньон в ответе за то, как вы себя ощущаете, то в будущем у него также будет расти равносильная линия. Ваш компаньон не сумеет рассчитывать собственную деятельность без уточнения с вами прежде всего. Любое событие в жилище, даже такое повседневное, как прочтение книжек либо осмотр телевизора – необходимо дебатировать с вами, и добиваться в данном некоторого компромисса. Если кто-то начинает срываться, все, все собственные стремления на 2-й план, потому, что вы должны сделать так, чтобы компаньон ощущал себя лучше. И это печально.
Наибольшая неприятность в данном, считается то, что возмущение компаньона растет все меньше. Разумеется, если это произошло 1 раз, и моя подружка сердится на меня потому, что у нее был дерьмовый день, но я не уделяю ей надлежащего интереса, это ясно. Но в случае если вся жизнь начинает вертеться вокруг отличного здоровья вашего компаньона, то эти отношения вскоре будут иметь тип действий и будут весьма несладкими для одного из компаньонов.
Что вам нужно делать вместо этого: вместо того, чтобы винить вашего компаньона, когда у вас ужасное расположение духа — вам необходимо принять на себя обязанность за свои чувства, и ждать от вашего компаньона, чтобы и он нес обязанность за собственные чувства. Есть узкое, однако значительное отличие в то же время, чтобы сохранять собственного компаньона и быть ему вынужденным. Каждая жертва должна быть выполнена, как свой осознанный выбор, а не рассматриваться то, чего от вас ожидают. Потому, что как только оба человека делаются виноватыми в расположении духа собственного компаньона, это вдохновляет их таить собственные настоящие ощущения, и они начинают жонглировать приятель другом.
5. Горячность, как выражение любви.
Что это такое: стартует это зло, когда ваш компаньон флиртует, названивает различным незнакомым вам людям, где-то шатается либо ведет себя чересчур раскрепощено в недалекости от иного человека. Вы хотите контролировать собственный гнев на вашего компаньона, стремитесь получить себя в руки, однако в итоге, толкаемые ужасным советником ревностью вы начинаете размышлять иррационально. Это довольно часто ведет к дурным действиям, подобным как взлом e-mail вашего компаньона, осмотр его текстовых известий, пока он располагается в душе, либо даже после этого. Вы начинаете возникать без предостережения, когда он вас не ожидает, стараясь захватить его неожиданно.
Отчего это слабо: меня впечатляет, что определенные люди представляют это как в каком-то смысле выражение любви. Они считают, что если их компаньон не говорил ощущения ревности, то означает, он их терпеть не может. Горячность – это далеко не любовь. Горячность – это горячность. Так же можно оправдывать побоище супругом собственной супруги. Что так он будто бы демонстрирует, как он ее обожает.
Я полагаю это совершенно забавным. Это глупый контроль и военные действия. Образование не нужной драмы. Это дает осознать вашему компаньону, что вы не верите ему. И если честно, это уничижительно. Если моя подружка не верит мне, когда я пребываю в сообществе интересных девушек, то это значит, что она находит меня обманщиком, либо она не может контролировать собственные импульсы. Так или иначе, я не хотел быть в близких отношениях с такой девушкой.
Что вам нужно делать вместо этого: вместо подобных проявлений ревности — вы должны верить собственному компаньону. Это звучит конструктивно, я понимаю. Незначительно ревности это конечно же. Однако излишняя горячность, которая устанавливает ваше действие по отношению к вашему компаньону, это знак никчемности ваших эмоций, и вам нужно обучиться управляться с ней. Потому, что иначе, наконец, вы сами направите вашего компаньона на последующие действия.
6. Приобретения не решают неприятностей в отношениях.
Что это такое: всякий раз, когда появляется большой инцидент либо неприятности во отношения, вместо того, чтобы их решать, 1 хватает иного в порыве эмоций и тянет за покупками либо предлагает неизвестно куда отправиться.
Мои опекуны были специалистами в данном. И это завело их весьма далеко в настоящей жизни, до общего разрыва отношений и развода после 15 лет общей жизни. После этого они не общались вместе. Они оба сообщали мне по-отдельности, что это было основной неприятностью в их браке: регулярно закрывать собственные настоящие неприятности, какими-то неглубокими наслаждениями.
Отчего это слабо: это далеко не только лишь запрятывает настоящую неприятность в отношениях под коврик (из которого она будет всегда вторично выходить с каждым разом все хуже и хуже), однако это еще и ставит болезненный факт в отношениях. Это далеко не неприятность гендерной специфичности, однако в роли образца я пользуюсь стандартную гендерную картину. Давайте предположим, что каждый раз, когда девушка злится на собственного бойфренда либо супруга, он постановляет неприятность, приобретая ей что-нибудь хорошее, либо приглашает ее в бар либо делает еще что-то похожее. Это далеко не только лишь дает девушке повод срываться насчет и без предлога, но и не позволяет человеку, никакого катализатора нести полную ответственность за неприятности, появляющиеся во отношениях. И что в конечном итоге? Выходит супруг, который ощущает себя банкоматом, и регулярно подавленная чем-нибудь супруга.
Что вы должны делать, чтобы этого избежать: действительно вы очень хорошо знаете, как управиться с данной неприятностью. Если было не соблюдено доверие, вам нужно побеседовать о том, что необходимо сделать чтобы его восстановить. Если один из компаньонов ощущает, что его переступают либо его не осознают, необходимо побеседовать о том, как восстановить ощущение благодарности и доверия, предпринять попытку понять в собственные неприятности, взбаламучивающие вашего компаньона.
Нет ничего ужасного в том, чтобы делать отличные вещи после ссоры, подтверждая собственную совместность и доказывая тяготение. Однако никогда в жизни не стоит при этом применять различные презенты, приобретать престижные вещи, любые финтифлюшки, сменяя ими солидное рассмотрение стандартных чувствительных неприятностей. Презенты и объекты роскоши, человек рассматривает по преимуществу, если он приобретает их, тогда когда в прочем все заключено и во отношениях все устроено. Если применять их для того, чтобы предпринять попытку утаить неприятности в отношениях, то в итоге такая пара оказывается в намного слабейшем расположении, и встречается с не менее солидными неприятностями.